xD  pewnie 'glodny o chlebie'

Moja wychowawczyni w LO często powtarzała, że przy nas nawet rexona nie działa

Więc jej pupilek kupił jej na mikołajki etiaksil ;D

kiedys uczyla mnie j. polskiego pani co nie wymawia R ale dziwne ze lubilem Ja sluchac xD:)  a jak dzialala mi na nerwy to mialem jej ochote powidziec zeby sprobowala wymowic'Krol  Karol kupil krolwej Karolinie Korale koloru kolorowego' ale nie mialem odawgi jej tego zrobic.

Moja nauczycielka od matematyki ma świetne teksty. Ostatni z nich to:
  Koleżanka rozwiązuje przy tablicy zadanie dotyczące okręgów (właściwie to próbuje poprawny rysunek wykonać) Po chwili krzyczy ,, No nie! Nigdy nie narysuje tego głupiego koła!" Na to Pani od matematyki .. Masz rację, bo to ma być okrąg"

Pierwsza klasa. Historyk poważnym głosem zadudniał niczym grom na ucznia, który przeszkadzał w zajęciach:
-Oc*pi*łeś?

U nas na alei przed szkołą postawili marmurowe bloczki (chyba do ozdoby). 
-Idź na aleję i stuknij czołem w bloczek, zrobisz mi przyjemność

-Przeszkadzasz
-Przepraszam
-Mamę przeproś

-Mogę wyjść?
-Wyjdź, ocal moje oczy

Morderczo wku*wiony:
-Won! Won z klasy!
(uczeń wychodzi, a nauczyciel siada i się szczerze po ludzku śmieje)

-Przesiedleńcy na ziemiach radzieckich mieli nieprzyjemne życie, nie mieli wifi

-Zapytaj się taty, czy dwadzieścia lat temu był trzeźwy

Trzeba nadmienić, że tego typu wypowiedzi są na każdej lekcji u tego samego nauczyciela!

Nauczyciel fizyki:
"Ty! Do odpowiedzi! No nie cykaj się, najwyżej 0 dostaniesz i wpierdol od rodziców."
"Co się bazgrzesz? Jak dostaniesz 0 to nie zaburzy ruchu planet. Jak cię samochód przejedzie to też nic takiego"

Nauczyciel edukacji dla bezpieczeństwa i informatyki:
"Nie masz pendrajwa? Oj, moje biedactwo. No to masz 0 ze sprawdzianu" i podarł kartkę uczniowi <cisza>

Nauczycielka od biologii:
"No słoneczka, widzimy na tej tablicy krzyżóweczkę, moje dzióbeczki i w tej krzyżóweczce, baranki jest napisana odpowiedź. Rozumiecie, szefunie?"

Nauczycielka od historii:
"Hitler miał wystrzałowy 'miodowy dzień'"

Wrzucę trochę starych tekstów nauczycieli i wykładowców, które pospisywałam. Będę tu wrzucać też teksty ludzi z roboty.

Wydarzenia z roboty:
Chodzi jakaś kontrola, nagle lider operator (B.) otwiera maszynę i coś majstruje. Ja zdziwiona, bo produkt był prawidłowy i nie było żadnych awarii, więc jak kontrolerzy poszli, pytam go:
-B., co Ty robiłeś w napełniarce, przecież nic się nie zjebało.
B.: Ty nic nie rozumiesz! Nic nie robiłem, świrowałem pawiana, i udawałem, że coś robię, żeby nie było, że nic nie robię. Pamiętaj: świrowanie pawiana to podstawa!

B. po rozmowie z kontrolerami zmienia kod, który zmieniłam na początku naszej zmiany. Pytam go co było nie tak, bo widziałam że zmienia tylko jedną czcionkę kodu z liczbą 2 na inną czcionkę z liczbą 2. On stwierdził, że kontrola stwierdziła, że ta dwójka wygląda bardziej jak osiem.
Ja: Ale przecież wszystkie czcionki są takie same!
B.: No tak, ja to wiem, Ty to wiesz i ja też im to powiedziałem, ale oni się upierali, więc zmieniam. Nasz klient nasz pan, nie będzie żadnej różnicy, ale oni będą zadowoleni, że jest kod zmieniony, a my będziemy mieli spokój. Pamiętaj: świrowanie pawiana to podstawa!

Dwie pakowaczki siedzą przy taśmie i pakują kosmetyki, a bardzo przystojny operator linii pakującej (M.) robi obliczenia na kartce, opierając się o stół i wypinając do nich tyłkiem. One się patrzą, pakują coraz wolniej, nagle jedna z nich:
- Taka pozycja to to propozycja!

Lider operator (B.) do drugiego operatora (M.):
-Masz dychę?
-Nie mam kasy przy sobie.
-Ale klucz płaski dziesiątkę!
-A! A to też nie mam.

Ja z M. robimy przezbrojenie, czyli w tym przypadku zmianę formatu i produktu. Po podłączeniu zbiornika czekamy, aż zleci woda i zacznie lecieć produkt. Czekamy, czekamy.... Nadal czekamy...
Ja: A otworzyłeś zawór?
M. zrobił facepalm: No właśnie nie! To do końca zmiany byśmy sobie poczekali...

Lider operator puszcza produkt testowy, z niezadowoloną miną patrzy na zgrzew tubki, otwiera maszynę, rozsuwa szczęki kodujące i z jeszcze bardziej niezadowoloną miną przygląda się dokładnie. Z taką samą miną mówi do mnie:
-Kto zmieniał kod? Pewnie M.?
Ja: Nie, ja zmieniałam, a co, aż tak źle?
On z szerokim uśmiechem: Idealnie!

M. stoi na napełniarce i podłącza zbiornik. Stoję sobie koło pakowaczek, jedna z nich (pakowaczka M.) daje mi torbę z cukierkami i gumami i mówi:
-Gumę albo cukiereczka?
Ja: A, cukiereczka.
Pakowaczka M. woła do M.: Cukiereczku, chodź tu!
Myślałam, że on ze śmiechu spadnie z napełniarki xD

B. coś tam majstrował w pakieciarce, zrobił co zamierza, ustawił pakieciarkę i dziwi się, że nadal nie działa. Coś jeszcze kombinuje z 10 min. i nadal nie działa.
Ja: B., a może osłonę byś zamknął?
B. strzelił facepalma: Ja tu myślę o nie wiadomo jakiej awarii a tu po prostu drzwi niezamknięte...

Pakowaczka M. w swoim pierwszym dniu roboty mówi o operatorze M.:
-Widzę że nawet macie własnego bogyguarda. Nic nie robi, ale jak się prezentuje! Powiedziałabym, że to taka... Rureczka z kremem. Albo torcik królewski. Ciasteczko słodziutkie z czekoladką...
Ja: Może mu to powiem?
Pakowaczka M.: No a czemu nie, sama bym mu to powiedziała.
Powiedziałam, beka była nieziemska xD

++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Wykładowczyni opowiadała o chłopcu z podstawówki (9, 10 l.), który do kolegi powiedział na zasadzie odruchu:
- Zawiąż sznurówki, bo się wypierdolisz.

Ktoś tłumaczy za angielskiego zamiast:
- Jak różnią się od innych hoteli?
jako:
-Jak one są różne od innych hoteli?

Wykładowczyni zamiast powiedzieć "personifikacje cnót kardynalnych, boskich" powiedziała "cnót kardynalskich"

Wykładowca:
-Uwagi do pracy pana A. poproszę. Pani M. na początek. Ma pani jakieś uwagi?
-Chyba nie.
-Ale pani doradziła koledze...
-No nie wiem, pan najlepiej wie, panie profesorze.

P. i M. rozmawiają o kierunku studiów stosunki międzynarodowe.
P. Myślisz, że na stosunkach coś się robi? No proszę Cię...
Mam kumpla na stosunkach i on dwa razy więcej pije niż ja i dwa razy więcej nic nie robi. To, że nazwa inteligentnie brzmi to nic nie znaczy.

Na włoaskim:
P.K.: No czytaj!
D.G.: Ale następne?
P.K.: Nie, to samo! Nie dość, że sie nie uczysz, to jeszcze nie uważasz. To ja przeczytam.

Na jednej konferencji naukowej z tyłu siedzieli jacyś młodzi księża i komentowali wykładowców:
-Uuuu... Biskupi... Czaaaad...

M.S.: Jeżeli coś śmierdzi to jest skórzane.
B.F.(wącha swoją rękę): Jestem skórzana!

mgr H.: Cos mieliście jeszcze dzisiaj zrobić.
P.K.: Ale pani pamięta, że mieliśmy coś zrobić czy nie?
mgr H.: No ja pamiętam.
P.H.: Eeee...

mgr H.: o pracy A.Z. (pustej): No to jest dzieło sztuki.
Ja: Tak, minimalistycznej.
A.Z.: Wyraziłem tylko to, co miałem na myśli, nic więcej.

Rozmowa o "Nad Niemnem":
Nauczycielka: To jest powieść tendencyjna.
M.H.: Z tendencją spadkową. (...) W następnym odcinku: czy Elżbieta będzie kosić zboże?

Opowiadanie Orzeszkowej (ktoś czyta tytuły, inni komentują):
Cham
Jędza (Jakie towarzystwo... Cała rodzina()
Cnotliwy (A.Ż.: A to sąsiedzi)
Argonauci
Melancholicy

Wymyślamy tytuły rozdziałów książki o naszym kierunku:
Wykładowca: Niech pan wymyśli jakiś tytuł.
Ł.Z.: O Boże...
Wykładowca: "O Boże"?
A.Z.: Niech będzuie. Pierwszy miesiąc na uczelni.

Wykładowca:
-Przewidziała śmierć jednej z książ... Księżna, księżnie rosyjskiej.

Wykładowca od literatury współczesnej zamiast "strz" mówił "cz", najfajniej to brzmiało, jak przeczytał jakiś wiersz z fragmentem "głuchy strzał" xD

dr Kubik mówi o tym, że nieznajomość prawa nie zwalnia od jego przestrzegania:
-Gdybyście mnie zabili, to nie możecie się tłumaczyć, że nie wiedzieliście, że nie można zabić pani Kubik.

A.G.: O co chodziło w tej piosence?
F.Z.: Bo go zastrzeliła, zła kobieta była.

Wspomnienia wykładowczyni, która pracowała w Bibliotece Uniwersytetu Warszawskiego:

Student do bibliotekarza: Proszę pana, wolny dostęp, co to jest generalnie?

Młoda osoba o wyglądzie mieszkańca Pragi Północ:
-Proszę pani, gdzie tu jest prawo karne? Bo szukam o tym, no... Niesprawiedliwym aresztowaniu.

x.: Proszę pana, szukam informacji o klubach kibica.
Bibliotekarz: A może pan sprawdzi na Komendzie Głównej Policji?

x.: Czy jest tu jakiś katalog na półkach?

x.: Czy tu się wypożycza książki czy coś takiego?

x.: Znalazłem takie sygnatorium, ale za bardzo nie wiem.

Nieśmiały czytelnik BUW przedstawia problem:
-Ja jestem dzisiaj, byłem wczoraj i będę jutro.

dr G. o znakach korektorskich:
-Jest różnica między zmniejsz odstęp a zlikwiduj odstęp. Jest różnica, bo mogę was zmniejszyć o głowę, albo mogę was zlikwidować.

+Nauczycielka czyta fragmenty z naszych rozprawek:
Posąg z Milo to tors pięknej kobiety.
A.Z.: Półtusza z wieprza.
(...) ale tors (...) to jest tułów.
T.M.: Kadłubek.

(...) spełnianie planu przez Judyma

(...) plan ideologiczny Judyma

Myślimy wtedy o czymś strasznym co dotknęło tych kobiet.

(....) owe dzieło (...) ów posąg

Dr Judym widzi jej piękno, ale też chłód, którym go obdarza.

W podanym fragmencie jest cytat...

A.Z. (naśladując górnolotny styl wielu wypracowań): Zaliwżdy ta ów kurwa mać, szlachetnie przyznawszy...
Ja: Zali wżdy piszę się osobno, ale tak jest bardziej artystycznie.
A.Z.: Jest bardziej zaliwżdowe.

Pani Rollison jest totalnie zdesperowana.

Matka Boska ma duży problem.

Judym posiada rozterki (A.Z.: Kupię, sprzedam, zamienię, oddam)

Obserwujemy poglądy Judyma.

"Ludzie bezdomni" jest przepełniona symboliką.
"Posłuchajcie bracia miła" to wiersz Adama Mickiewicza.

A.Z.: Lepiej późno niż wcale. Później będzie za późno.

Ja: Masz podręcznik?
A.Z.: Podkocyk też mam.

S.: Na poniedziałek miał być podręcznik, na dzisiaj "Panny z Wilka", a na jutro "Granica". To w poniedziałek były "Panny z Wilka", a na dzisiaj podręcznik. To logiczne chyba.
R. Są pewne granice.
K.O.: Żadnych granic!
R.: Ta, keine grenzen.

Z próbnej matury:
Żołnierz i jego śmierć była przedstawiana w inny sposób (jak pan i jego pies).

Postanowili rozstrzelać go z łuku.

Obserwując losy Wokulskiego, uwaga czytelnika skupia się na (...)

Wokulski to człowiek uległy uczuciowo.

Wokulski to człowiek o dobrze usytuowanej sytuacji społecznej.

Główną cechą było poczucie polskości i mienie narodowej tożsamości.

Ja w wypracowaniu o "Weselu": "(...) mordowali przedstawicieli szlachty z powodu rzekomych krzywd wyrządzanych które wyrządzali chłopom"

M. opowaiada historię z domu o tym, jak przesunął kota (który ciągle śpi i to w tym samym miejscu), bo leżał mu na kapciach.
Jego ojciec przychodzi patrzy na kota i mówi z oburzeniem:
-Posunąłeś kota? Widzę- posunąłeś kota!
Matka M.:
-Ty w ogóle słyszysz co Ty mówisz?

Polonistka:
-Rzęsisty deszcz ognia, no synestezja jak strzelił.

G.: To jest dość mało jak na ogólnopolskę.

Wykładowczyni:
-W poprezedniej grupie zadano pytanie, czy te programy są płatne. Nie, nie są bezpłatne.
Ja.: A jakże, za darmo to tylko kopa.
A.Z.: Nie, za darmo to tylko gazetki od Świadków Jehowy.

A.Z.: Podcierać się czymś, co było Harlequinem... Deprymujące!
P.K.: Kibel już nigdy nie będzie taki sam...

dr K. A. słynął z tego, że w treść wykładu wplatał zupełnie inne treści, które nie brzmiały jak wtrącenia, mówił to wszystko jednym ciągiem:
(jak ktoś kichnął): Rejesteruje tylko jedno zdrówko czasopismo, "Gazetę Wyborczą Poznań"

Inny przypadek z dr K.A.:
-To jest ta baza BzCze o, i tam można jeszcze okno otworzyć czy coś która istnieje od 1996 r.

Jeden wykładowca odczytuje listę:
-Bernardeta!
Dziewczyna o imieniu Bernadeta go poprawia: Bernadeta!
-O przepraszam, dodałem "r", żeby spotęgować wrażenie.

Wykładowca:
-W tej chwili najlepiej by było jakby jedna osoba siedziała w magazynie, a druga przy komputerze. I osoba w magazynie krzyczy...
F.Z. (teatralnym szeptem): Chuj ci w dupę!

Wykładowca (P. M.) był bardzo zorientowany w omawianych tematach:
-Na pewno Państwo to gdzieś znajdą, jak z pół godziny temu znalazłem to gdzieś.
Później:
-OK, dobra, nie wiem, poddaję się.
Później:
-Mamy ten opis w banku opisów?
-Nie!.
P.M.: Nie ma... No nieważne, mi też się nie udało.
A.Z.: Jeżeli coś się nie udało nazwijmy to wersją beta.
P.M.: - Coś nam się udało?
Wszyscy: Nie.
P.M.: Zaznaczyło się na niebiesko?
Wszyscy: A to tak.
P.M.: No, mi pół godziny temu jak to robiłem też się tak zaznaczyło.

Ostatnio edytowany przez Johana_MarieXIII (2014-08-14 06:05:31)