Dla poprawienia sobie humoru zaczęłam czytać dowcipy i gotach, wampirach itp i aż postanowiłam się nimi z Wami podzielić. Może sami tez znacie jakieś mHroczne dowcipy? Czarny humor również  miło widziany.


W co bawią się goci na cmentarzu?
— W chowanego!


Przychodzi got do sklepu z artykułami religijnymi i pyta się:
– Ile kosztuje ten mały samolocik?
– To nie samolocik – odpowiada ekspedientka – to krzyżyk!
– Nic nie szkodzi. A ile kosztuje ten z pilotem?

Rozmawia ze soba dwóch gotów. Nagle jeden z nich ni stąd, ni zowąd zaczyna miauczeć.
– Stary, co ci jest? – pyta kolega.
– A, nic takiego, śniadanie mi się odbija...

Co jest całkowitą tragedią?
— Autobus pełen gotów spadł w przepaść. Tragedią jest to, że było jeszcze jedno wolne miejsce.


Idzie para gotów nocą przez cmentarz. W pewnym momencie ona odzywa się:
– Nie boisz się tak chodzić nocą po cmentarzu?
– Jak żyłem, to się bałem.

Trzy wampiry wchodzą do baru i siadają przy stole. Kelner podchodzi do nich i pyta pierwszego wampira, co zamawia. Ten mówi:
- Chciałbym trochę krwi.
Kelner zwraca się z tym samym pytaniem do drugiego wampira. Wampir mówi:
- Chciałbym trochę krwi.
Kelner pyta trzeciego wampira, co zamawia, ten na to:
- Chciałbym trochę osocza.
Kelner spogląda na kartkę i mówi:
- Niech sprawdzę, czy dobrze zrozumiałem. Zamawiacie dwa razy krew i raz krew light, tak?

Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w
milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstajac lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca,
dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa
nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym,
wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...

Ha, stary ale jary kawał : )

Zabiles mnie : D
Ja tez mam coś

Jan Kochanowski siedzi pod lipą i cierpi, bo już od dłuższego czasu nie miał natchnienia. Wtem zobaczył unoszącą się nad nim muzę i woła:
- Wena! Wena! chodźno tutaj!
Weż mi coś podpowiedz, bo mnie skręci. Dzieciaki w szkole nie będą miały się o czym uczyć jak czegoś nie napiszę. Wena pochyliła się do ucha i coś zaszeptała. A Janek na to:
- Spadaj, to już było! Wymyśl coś lepszego.
Wena znów się nad nim pochyliła, zaszeptała, a Kochanowski znowu:
- Wena nie cuduj tylko coś wymyśl, bo ci przywalę.
Muza znów się nad nim pochyliła i znów zaszeptała.
Na twarzy Kochanowskiego zajaśniał uśmiech i mówi:
- Ty wiesz co, że to może być dobre.
Z błyskiem w oku krzyczy spod lipy w stronę dworu:
- Urszulka! Chodźże prędziutko do tatusia...

Vermi ty juz pijany piszesz od rzeczy xD a do tematu: przychodzi Jasio do mamy i mowi: Mamo. dostalem piatke!!:D
- i z czego sie huju cieszysz i tak masz raka :D...moze troszki sadystyczne ale jest :D

Czarny humor jest najlepszy ^^

Czarny humor jest najlepszy ^^

U ten dowcip o ciasteczkach miło kojarzy mi się z kolonią, na której był przebojem :) Teraz coś ode mnie

Przychodzi młody chłopak do lekarza.
- Panie doktorze. Mam jedno jądro sine.
Lekarz zbadał i mówi:
- Uuuu, rak! Trzeba amputować.
Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem.
- Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine.
- Rak! Trzeba amputować.
Nazajutrz znów ten sam chłopak.
- Niestety panie doktorze. Przeniosło sie na mój interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi:
- Eeee, panu to tylko dżinsy farbują...

Teraz znowy cos czarnego:
Dyma brat siostre, nagle ona mowi:
-jestes lepszy od ojca
Na co on:
-Wiem, mama mi mowila

Chryste : D Słyszałam ten kawał w wersji jasia i Małgosi.

Wchodzą dwie blachary do autobusu. Jedna mówi:
-ale coś pierdoli sperma
a druga:
-sorry, odbiło mi się

: DD *płacze ze śmiechu na podłodze*

Wchodzi Jezus na ostatnia wieczerze i patrzy, a tu stoły zawalone mięsem i wszystkimi potrawami świata, nagie kobiety podają jedzenie, wino, wódka i śpiew. Apostołowie rozjebani na fotelach. Jezus zmieszany wola Świętego Piotra:
-Ej Piotrek, co to kurwa ma byc? Mialo byc skromnie i w ogole a tutaj jak w burdelu, a w ogóle to skąd na to pieniądze mieliście?
A Swiety Piotr drapie sie po glowie i mowi:
- A Judasz cos sprzedal....

Z piekła raczej...Po udanym seksie facet mówi do małolaty którą dymał parę chwil temu:
- dobrze się rzniesz tylko masz jedna wadę, małe cycki
-tato ale ja mam dopiero 14 lat

Idzie sobie got ulicą ze szczurem na ramieniu. Mija ich starsza pani. Zaczyna się na nich gapić i pyta się:
– Co robisz z tą odrażającą kreaturą?
– Łii, łii, łii – odpowiada szczur.

A ten mnie zabił
W jaki sposób najłatwiej ściągnąć prawdziwego gota z drzewa?
— Przeciąć linę, na której się powiesił.

czołga się facet nago potrawie. przechodzeń się pyta:
-co pan robi?
-pasę konia

Ja pierdole : D

Wayne Hussey umiera i idzie do nieba (A co, do Gotlandii?!? Żelek mu miły!). Przy bramach spotyka Św. Piotra, który oprowadza go po raju. Wayne spotyka wiele osób: Jima Morrisona, Iana Curtisa, Mary Shelley, Johna Lennona, itp, itd., aż wreszcie dochodzą do WIELKIEGO tronu, a na nim siedzi... Andrew Eldritch. Wayne Zdziwiony odwraca się do Św. Piotra:
– Ależ ja nie wiedziałem że Andrew nie żyje!!!
A Św. Piotr na to:
– Nie, nie, Andrew Eldritch żyje i ma się całkiem dobrze; a to jest Pan Bóg. Tylko mu się zdaje,
że jest Andrew Eldritchem...

przychodzi mąż po pracy do domu.patrzy a tam żona zjeżdża okrakiem po poreczy- Co ty robisz (pyta mąż)-
(żona) odgrzewam Ci pieroga

co jest śmieszniejsze od martwego płodu w stroju klauna?
Klaun w stroju martwego płodu.

A co jest śmieszniejsze niż 10 martwych płodów przybitych do drzewa?
1 martwy płód przybity do 10 drzew.

Znam coś podobnego

Co jest śmiesznego od martwego noworodka?
Martwy noworodek w stroju klauna.

: D

Idzie sobie na budowie facet z czterema workami cementu na plecach. Kierownik udowy pyta:
-Stasiu, nie byłoby łatwiej z taczkami?
-Pewnie tak, ale koło mi się w plecy wbija.

Diabeł zamknął Polaka, Niemca i Ruska w pokoju bez drzwi. Powiedział, że przyjdzie za miesiąc, żeby zobaczyć, czy przetrwali. Czekała ich niechybna śmierć głodowa. W pierwszym tygodniu, Rusek odciął sobie rękę, i podzielił się z kompanami. W drugim, Niemiec odciął sobie nogę. Zjedli. W trzecim tygodniu przyszła kolej na Polaka. Ten ściągnął spodnie, i Niemiec ucieszony mówi:
-Ojej, jak fajnie, wreszcie zjem sobie parówkę!
-No coś ty. Po jogurciku i dobranoc,

Co to jest czerwone i strzela?
Martwy płód na patelni.

Co zrobić żeby dziecko nie biegało w kółko po pokoju?
Przybić mu do podłogi też drugą rączkę.

Czego trzyma sie ksiadz w trakcie stosunku?
tornistra

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.

Dlaczego Jaś nie płakał jak spadł z rowerka? Bo kierownica przebiła mu płuco.
Jak się nazywa pociąg do Zakopanego? Nekrofilia

Bwa-hahahaha-hihihihiiiiii.... dobreee...

Do księgarni wchodzi kobieta w żałobie, trzymając w ręku książkę „Grzyby wokół nas“. Księgarz ściska jej rękę:
- Szczere wyrazy współczucia, wydawnictwo już poprawiło te błędy

Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar.

Idzie niewidomy z psem przewodnikiem! Pies był kiepski bo wprowadził go w najgorszy ruch, prosto na ulicę. Auta hamują, pisk opon, zamieszanie. Facet w końcu przeszedł. Stanął na brzegu chodnika i daje psu ciastko. Ktoś to zauważył i dziwi się:
- Co pan głupi! Pies mało pana nie zabił a pan mu daje ciastko!
Na to niewidomy:
- Jak mu daję ciastko to wiem gdzie ma głowę i wiem, że mam go z drugiej strony w dupę kopnąć!

W pociągu jadą garbaty i niewidomy. Garbaty był złośliwy i chciał dociąć niewidomemu mówiąc na głos, niby do siebie:
- O, jakie piękne widoki za oknem. Jaka wspaniała natura, zieleń drzew, błękit nieba...
Na to wkurzony niewidomy, nachylając się do garbatego i przyjaźnie klepiąc go po garbie:
- A kolega z tym plecakiem to też w góry?

Międzynarodowy konges feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i mówi:
- Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować!
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka:
- Mówię swojemu: John od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia -  nic nie widzę, w trzecim dniu John gotuje jajka.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka:
- Wróciłam do domu i mówię - Pierre od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszy dzień - nic nie widzę, drugi dzień - nic nie widzę, trzeci dzień patrzę - Pierre pierze 2 bluzki.
Owacje na stojąco. Teraz czas na Rosjankę.
- Przyszłam do domu i mówię do mojego męża - Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszy dzień - nic nie widzę, drugi dzień - nic nie widzę, trzeci dzień - także nic nie widzę. A czwartego dnia zaczynam widzieć na prawe oko :) .

Po imprezie trzy laski wracaly do domu, lecz po drodze zachcialo im sie siku. Z braku lepszego miejsca udaly sie na cmentarz i tam zalatwily. Nastepnego dnia w ich mezowie w pracy:
- Ty Jacek jak tam twoja zona wrócila po imprezie??
- Daj spokój byla tak pijana, ze musialem ja przyniesc z trawnika do domu.
- Moja nie dosc ze byla pijana to jeszcze wrócila bez majtek. Zdzisiek a twoja??
- Panowie szkoda gadac. Nie dosc ze byla pijana i bez majtek, to jeszcze w dupie miala wstazke z napisem "My chlopcy z Sosnowa nigdy cie nie zapomnimy".

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

:D

<hahaha>
To jest niezłe :D
Skąd to wytrzasnęłaś?

haha, niezłe ;D
widziałam to już chyba na kwejku xD

No dokładnie, z kwejka ^^ genialny jest

a ja mam tak czarne poczucie humoru, że lepiej nie wstawię żadnych żartów >_<

Dajesz,pewnie nie tylko Ciebie takie rzeczy bawią;)

Przejrzyj sobie temat, są prawie same takie żarty ;)

Mój ulubiony rodzaju dowcipu teraz będzie, czyli rasistowski (wiem, jestem zUa), tłumaczenie z czeskiego:

Rus,Cikán a Čech vylezou na vysokou věž a mají vyhodit to,čeho mají přebytek.Rus vyhodí televizy,Cikán vyhodí dítě a Čech se podívá a na cikána a cikán povídá "ani na to nemysli"
Rusek, Cygan i Czech wyjda na wysoką wieżę i mają wyrzucic to, czego mają za dużo. Rusek wyrzuca telewizor, Cygan wyrzuca dziecko, a Czech patrzy sie na Cygana, a Cygan mówi: "Nawet o tym nie myśl". xD

Idzie murzynek do piekła, a tak bramy, i cała obstawa świętych
- Ni ewolno Ci tutaj wejść, bo nie jesteś aniołem, tylko murzynkiem!
No więc murzynek się zastanawia, szuka szuka, i kradnie innemu aniołowi skrzydła, po czym dumny wraca do nieba.
- Zobaczcie! Mam już skrzydła! Jestem aniołem!
Na to wszyscy zebrani przy bramie
- teraz jesteś nietoperzem i spierdalaj.

- Wyglądasz dzisiaj czarownicująco.
- To miał być kompleks?
- Nie, chciałem Ci po prostu zaimponić.
:D

rozmawia dwoje kogotow
= ty z ta mloda kurka to na serio chodzisz? czy tylko dla jaj ?


wsiada facet do windy a tam schody

ida dwie mrowki po pustyni jedna poszla w rpawo druga w lewo a trzecia za nimi

siedzi wrobelek na galezi jedna nozke ma dluzsza a druga taka sama

przychodzi baba z zaba na glowie do lekarza
lekar z na to : co pani jest?
a zaba : cos mi sie do dupy rzykleilo

ten z mrówkami super

No to dowcip, który opowiedział nam facet od biologi.
Przychodzi inspektor do PGRu i przegląda kroniki, po czym udaje się z kierownikiem do stajni i mówi:
- Teraz niech pan patrzy. Ja umiem rozmawiać ze zwierzętami one mi wszystko powiedzą.
Podchodzi do świń i coś tam z nimi chr4umka. Po chwili mówi do kierownika:
- Ta świnia oprosiła 15 prosiąt a pan zapisał 132. To dwa gdzie? Zabrane?'
Kierownik zdziwiony, ale nic. Myśli, ze się facetowi udało. Podchodzą do krów. Inspektor coś tam muu muu z krowa i mówi:
- Ta krowa powiedziała, ze daje dziennie 5 l mleka a pan zapisał 3. A reszta gdzie? Zabrane!
I tak każda następna krowa. Na końcu stała mała koza. Inspektor już don niej zmierza, ale kierownik łapie go za rękę i mówi:
- Nie nie to było tylko raz  i po pijaku!

Hans mówi do Polaków:
-Polacy, zagracie z drużyną Rosjan mecz w piłke nożną na polu minowym.
Żydzi się cieszą- ha ha, w gracie na polu minowym!
Na to Hans:
-żydzi, wy kosicie trawę na tym polu!

Ostatnio usłyszałem, bardzo uderza w fanów Paktofoniki i Kalibra ;dd

Co zostawił po sobie Magik ?
Rodzinę, kilka płyt i otwarte okno.

No uderzyło mnie jak mało co...

gdzies to zaslyszalam, pewnie troche zmieniona przeze mnie wersja, ale postaram sie odwzorowac (chyba z Kwejka, ale nie umiem juz tego znalesc...)

gwalciciel, homo, pedofil, zoofil,  nekrofil, sadysta i masochista rozmawiaja:

Gwalciciel - zgwalcil bym cos...
Homo - byleby chlopca...
Zoofil - kot ! niech to bedzie kot!
Pedofil - maly kotek... po 3 razy!
Nekrofil - Potem sie go udusi i jeszcze 2 razy!
Sadysta - Poszatkuje sie go i wyrwie cala siersc!
Masochista - Mial...

Stare ale jare xD
A propos masochizmu...Lis,KOTKU jak się na to zapatrujesz xD

u nas goruje zdecydowanie czarny humor, nie boj sie zem ;)

Wayne Hussey umiera i idzie do nieba (A co, do Gotlandii?!? Żelek mu miły!). Przy bramach spotyka Św. Piotra, który oprowadza go po raju. Wayne spotyka wiele osób: Jima Morrisona, Iana Curtisa, Mary Shelley, Johna Lennona, itp, itd., aż wreszcie dochodzą do WIELKIEGO tronu, a na nim siedzi... Andrew Eldritch. Wayne Zdziwiony odwraca się do Św. Piotra:
– Ależ ja nie wiedziałem że Andrew nie żyje!!!
A Św. Piotr na to:
– Nie, nie, Andrew Eldritch żyje i ma się całkiem dobrze; a to jest Pan Bóg. Tylko mu się zdaje,
że jest Andrew Eldritchem...

Jak nazwać pociąg do Zakopanego?
— Nekrofilia.

– Mamo, tatuś się powiesił na strychu.
Przerażona kobieta biegnie na górę, patrzy, a tam nic nie ma.
– Prima Aprilis, tatuś się powiesił w piwnicy...

Ilu diskopolowców potrzeba, aby wytapetować pokój?
— To zależy, jak cienko się ich pokroi.

Ilu jest potrzebnych członków boysbandów, aby pomalować pokój na czerwono?
— To zależy, jak mocno się ich będzie rzucało o ścianę.

– Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci! – strofuje mamusia.
– Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci!!
– Jasiu, bo zamknę trumnę!!!

– Mamo, znalazłem babcię!!!
– Ile razy mam ci gówniarzu powtarzać, żebyś nie kopał w ogródku?

Kto prowadzi nocny tryb życia i jada tylko czerwoną kapustę, buraki, marchew i popija sokiem pomidorowym?
— Wampir wegetarianin.

Idzie para gotów nocą przez cmentarz. W pewnym momencie onaodzywa się:
– Nie boisz się tak chodzić nocą po cmentarzu?
– Jak żyłem, to się bałem.

- Mamo, a dzieci się ze mnie śmieją i mówią, że jestem wampir, buu...
- Nie synku, nie przejmuj się. I jedz już, bo ci barszczyk skrzepnie...

Ja mogę zarzucić mnóstwo o żydach, murzynach i martwych płodach ^_^
Niektórych jeszcze to bawi ^_^

Podchodzi Żyd do ściany i coś mu nagle do głowy strzeliło.

Jak policzyć prędkość ucieczki żyda z obozu?
Wysokość komina razy prędkość wiatru.

Jak się nazywa grupa Żydów trzymających się za ręce i zakopanych do pasa w ziemie?
Żydopłot.

Dlaczego murzyni mają białe zęby?
Bo każdy ma w sobie coś dobrego...

Dlaczego murzyni mają białe dłonie?
Praca uszlachetnia.

Co robi mała Żydowska dziewczynka na huśtawce?
Wkurza snajpera.

Czym wyciąga się martwe płody z miksera?
Nachos'ami

No i takie okolicznościowe:

Puk puk
Kto tam?
Na pewno nie Hanka!

Jaki jest ulubiony Kanał TV Hanki?
Cartoon Network ^_^


Może i niektóre były niesmaczne no ale cóż ^_^

O żydach! Kocham! Mój brat ze względu, że ciągle jakieś mówi wyrobił sobie ksywę "Hans".
np.
Idą żydzi do komory gazowej i jeden krzyczy:
- Nie pchajcie się tak bo się podusimy!
:D

Hans rozdziela żydów i mówi:
- Jeden żyd do wagonu, drugi do pieca, jeden żyd do wagonu, drugi do pieca, a teraz wagon do pieca.
:D

Jadą żydzi w jednym wagonie, a w drugim mydło i żydzi śpiewają:
- Tacy sami, a ściana między nami...
:D

Przychodzi Hans do żydów i mówi:
- Z okazji dzisiejszych świąt każdy z was dostanie po jajku...
Żydzi wiwatują radośnie, a wtedy Hans kontynuuje:
- Tym oto metalowym prętem.
:D.

To ostatnie zawsze mnie rozwala.

Skoro antysemicki humor, to cesarz Grav XIII dorzuci coś od siebie:

Co to jest żyd wkopany po głowę w ziemię?
Żydkiewka :D

A 10 zydów wkopanych po głowę w ziemię?
Żydopłot :D

jak nazywa się żyd w kosmosie?
UFOjudek :D

Herr Grav napisał:

Skoro antysemicki humor, to cesarz Grav XIII dorzuci coś od siebie:

Co to jest żyd wkopany po głowę w ziemię?
Żydkiewka :D

A 10 zydów wkopanych po głowę w ziemię?
Żydopłot :D
D

Pierwsze przeczytałam żyletka, a drugie żygopłot ;P.

Uposledzone dziecko wola do mamy
-Mama , ebejudlekerf!!
-Ja Ci kurwa dam sanki!!

Hehe. Ostatnio w RMF FM słyszałam jak gość mówi (tak świątecznie) "Kolendy do małego". :D Nie mogłam wyrobić.

Zielono w biedro:
- Na wynos czy na miejscu to jedzenie?
- Tak

Strasznie mi się nudziło i oto wyniki mojego przesiadywania na sadistic.pl:
Poszedłem wczoraj na basen i pytam:
- Ile za dwójkę dzieci?
- 15zł
- A będę mógł sobie wybrać czy dostanę losowo?

Wk***iony koleś wpada do baru z pistoletem , krzycząc od progu
- Kto r*chał moją żone ?!?!
Z tyłu sali słychać głos
- Oj Stary , zabraknie CI kul ...

Przepis na karpia po żydowsku:
- kupić karpia
- sprzedać drożej.

Na czym śpi pedofil ?
Na jasiu.

...rasistowski dowcip:
"pan murzyn"

- Marzę, by przestać pić
- To czemu nie przestaniesz?
- Bo czymże jest życie bez marzeń...

Jaka będzie maskotka mistrzostw świata w piłce nożnej w Etiopii?
Mały głód.

Co jest zabawniejsze od zrzucania noworodków w przepaść?
Stanie na dole i łapanie ich na widły.

Czym się różnią murzyni od żydów?
Murzyni jeździli na kolonie, a żydzi na obozy.

Idzie gościu ulicą w nocy i słyszy, że w krzakach się walą.
Podchodzi bliżej, a tu parka się dupczy i jeszcze dziesięciu facetów czeka w kolejce.
Gościu pyta: "można też?"
- Jasne, stawaj do kolejki ona wszystkim daje!
W końcu się doczekał. Nagle w środku numeru coś go oślepiło. Patrzy, a tam Policjant z latarką.
- Co pan tu robi?
- Dupcze się z żoną.
- Przepraszam, tego nie mogłem wiedzieć.
- Ja też nie, dopóki pan z tą latarką nie przyszedł

Anorektyk postanowił popełnić samobójstwo.wszedł na 10 piętro bloku i skoczył,spadając w myślach liczy ile pięter mu zostało
-10
-9
-8
-7
-8
-9
-10
-k***a ale dzisiaj wieje

Co mówi absolwent SGGW do absolwenta Politechniki?
- z keczupem? 

– Kochanie, chciałem ci coś powiedzieć.
– Tak, wiem, ja ciebie też.
– Z kim?!

a teraz taki suchar

Był sobie sprytny lisek, który każdej nocy podkradał gospodarzowi kury. Po pewnym czasie gospodarz dowiedział się o tym i pytał:
-Czy to ty podkradałeś mój drób?
-Nie.
A tak naprawdę to był on.

xDDDD Szczere niezły suchar!

Kawały pro Żydy*! Moje ulubione! Opowiedziałbym wam parę kawałów o Żydach, ale boję się, że je spalę...

Co robi Żyd na kupce popiołu? Siedzi na Naszéj Klasie :D

Ulubione auto Żydów? Gazik

Co wyjdzie z połączenia Żyda i żyrafy?
- Nie wiém, ale do kieszeni Tobie zajrzy

Ile się zmieści Żydów w aucie? Stu cztérech. Cztérech normalnie, a stu w popielniczce.

Z okazji Hanuki Hans mówi Żydom: Z okazji waszego święta dostaniecie po porcji wieprzowiny!
Żydzi niby troszki zmieszani, religja wszak zakazuje... no, ale powoluśku, zaczynają się cieszyć. Hans patrzy po niech i nagle ryknął: CICHO ŚWINIE!

A TERAZ MÓJ UKOCHANY KAWAŁ PRO ŻYDY!

Stoi Hans nad przepaścią. Podchodzi k niemu Żyd. Układa jego ręce, nogi, jakoś dziwnie wykrzywia i mówi nagle: »Skacz!« Tamten skacze. Potém znowu: podchodzi Żyd, Hans układa mu ręce, nogi i znowu: »Skacz!« A tamten leci w dół... Wreszcie k Hansowi podchodzi jakiś niemiecki oficer i się pyta: »Ej, Hans, co Ty tu tak właściwie robisz?« Hans się nań patrzy, i odpowiada: »A niiiic, Tak se Tetrisa układam...« :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

*o Żydach!

ahahahahahahah

To nie dowcip, ale nie wiedziałam gdzie wstawić.
Tak wiec rozmowa między moimi znajomymi Ewą i Adamem :D
A: Hey Ewa...
E: Co?
A: (mina zajebistego podrywacza) Masz już swojego Adama?
E: (zalotnie) Nie... A ty swoją Ewę?
A: (zaciesz na ryju) Nie :D
E: No to nie dziwię się bo która by cię chciała...

Da bum Tss :D

To było tak głupie że aż mi się spodobało :D
Ah te boskie teksty na podryw <3

Również tekst na podryw, ale z przedstawienia na podstawie tekstów Tischnera:

ch.-A lubisz ty syr?
dz.-A no lubię.
ch.-A brata ty masz?
dz.-A no nie mam.
ch.-A gdybyś miała brata to lubiłabyś  syr?

Po czym uradowane dziewczę, że chłopak tak ciekawie pyta leci z nim na spacer :D

Albo:
Co to jest homo eroticus? Ten co wszystko pier**li :D

Psychiatryk pyta się pacjentów ile to 2+2
1: -180 -źle
2:- środa - jeszcze gorzej
3:- 4
P: - wow, jak to zrobiłeś?
3: -to proste, podzieliłem 180 przez środę

Jakie jest ulubione danie Chuck'a Norris'a? Danie w mordę.

I tekst z "Pingwinów...":

Skipper: Kowalski, powiedz mi coś, czego nie wiem.
Kowalski: Pozbawiony śluzu żołądek strawi sam siebie.
Skipper: Powiedz mi coś, czego nie wiem, ale nie to!

Hah, niektóre rozwalające :D
To ja zapodam coś z mojej kolekcji ^^"


Jedzie Zosia w ciąży na rowerku i się przewróciła. Czemu Zosia już nie jest w ciąży?
Bo jej wypadło łożysko...


Mówi kumpel do kumpla:
- Moja żona to straszna fleja!
- Jak to?
- Człowiek wraca pijany do domu, chce się odlać, a tam zlew pełen garów..



Czym się różni serce od murzyna?
Serce nie sługa...




Moja żona to wielki skarb!
Teraz muszę tylko znaleźć miejsce żeby ją zakopać.



Nie jestem rasistą...
Rasizm jest przestępstwem, a przestępstwa są dla czarnych.



Po tym jak moja żona tragicznie straciła obie ręce w wypadku samochodowym, staram się jej pomóc jak tylko mogę.

Nawet przywiązałem gąbkę do jej twarzy, żeby pomóc jej myć naczynia...



Hmm.. A mogłabym taki strasznie zboczony?.. xD

UkochanaSzatana napisał:

Hmm.. A mogłabym taki strasznie zboczony?.. xD

Hhahahhaahah. :D Moje zdanie już znasz. :P

Tobie nie ufam, jesteś zUa ._.

No dobra, mogę zaryzykować.. xD


Moja nowa dziewczyna, to naprawdę zboczona suka. Kiedy spuszczę się jej do ust,
ona czeka, aż sperma spłynie do gardła po czym puszcza z niej bąbelki!
Na koniec pozwala aby całość skapywała po jej brodzie wprost na piersi.
Co prawda jest sparaliżowana, ale wiem, że to uwielbia.


..To mam już bana, tak? ;(

Wpisuje tutaj, bo uważam to za całkiem niezly dowcip ... o obsesji katolikow na punkcie wszedzie czyhajacego szatana :D

http://wiadomosci.onet.pl/temat/katastr … omosc.html

Ps.
kiedys w pobliskim miasteczku, na pierwszej stronie lokalnej gazety, ukazal sie artykul o rzekomych Satanistach w Radomsku /wojewodztwo łodzkie/  -
artykul to same bzdury, kilka bledow w nazwach i szukanie prowincjonalno-zasciankowej sensacji  -
ale po dokladnym przejrzeniu - w sumie z nudow - okazalo sie ... o dziwo (!) ze ilosc linijek tekstu dokladnie wynosi 66
:D

Im się chciało mierzyc pod jakim na jakiej wysokości złamało się drzewo? 0.0
Dowcip z mojej kolekcji:
Rozmawiają dwa ślepe konie:
-Jutro zawody, startujemy?
-Nie widzę przeszkód.

Czym wyciąga się martwy płód z miksera?
Nachosami

GIŃCIE XD

już pare razy znalazłam to w internecie, tak głupie że aż śmieszne. a później dopiero stereotypy chodzą


" Jeżeli Twoje dziecko jest gothem, zmień to z pomocą Boga! Poniżej znajduje się lista znaków ostrzegawczych, które wskazują na to, że Twoje dziecko jest zagubioną owca i zeszło ze ścieżki Bożej. Kultura gotycka jest kulturą niejasną i często niebezpieczną, w której to nastolatki często pragną uczestniczyć. Wprowadza ona umysły młodych ludzi w wyimaginowany świat zła, ciemności i przemocy. Proszę, szukaj ich poprzez rozmowę, modlitwę i rodzicielską opiekę, aby wyplenić pokusy Szatana z duszy Twego dziecka, jeżeli pięć lub więcej punktów jej/jego dotyczy:

1.Regularnie nosi czarną odzież.
2.Ubiera koszulki z nazwą lub wizerunkiem rockowej grupy muzycznej.
3.Maluje oczy używając czarnych specyfików, maluje usta lub też paznokcie.
4.Nosi dziwną, srebrną biżuterię lub symbole (trzy szóstki, pentagram i inne symbole wyznające Szatana).
5.Wykazuje zainteresowanie w tatuażach i piercingach.
6.Słucha gotyckiej lub jakiejkolwiek innej anty-socjalnej muzyki. (Marylin Manson twierdzi, że jest antychrystem i wypowiada się publicznie przeciwko Panu. Proszę, wyrzuć takie płyty kompaktowe NATYCHMIAST.)
7.Zadaje się z innymi ludźmi, którzy ubierają się, zachowują i mówią ekscentrycznie.
8.Nie wykazuje zainteresowania w takich czynnościach jak: czytanie Biblii, modleniu się, chodzeniu do koscioła lub uprawianiu sportu.
9.Wykazuje rosnące zainteresowanie tematami: śmierć, wampiry, magia, vodoo i innymi, które dotyczą szatana.
10.Bierze narkotyki.
11.Pije alkohol.
12.Chce popełnić samobójstwo i/lub ma depresję.
13.Tnie się, przypala lub robi sobie krzywdę w kazdy inny sposób. (To satanistyczny rytuał, który poprzez ból odwraca uwagę od światła Pana naszego i Jego miłości. Poszukuj pomocy u psychologa.)
14.Narzeka na nudę.
15.Śpi bardzo długo lub bardzo mało.
16.Czesto nie spi w nocy.
17.Nie lubi światła słonecznego oraz innego światła.
18.Żąda często prywatności.
19.Spędza bardzo dużo czasu samotnie.
20.Żąda czasu sam na sam ze sobą oraz ciszy.(Prawdopodobnie to po to, by Twoje dziecko mogło rozmawiać ze złymi mocami poprzez medytację.)
21.Nalega, by spędzać czas z przyjaciółmi bez uczestnictwa dorosłego.
22.Nie szanuje autorytetu nauczycieli, duchownych, zakonnic, starszych itp.
23.Żle zachowuje się w szkole.
24.Źle zachowuje się w domu.
25.Bardzo dużo je lub bardzo mało je.
26.Je żywność gotycką.
27.Pije krew lub wyraża zainteresowanie w tym kierunku.(Wampiry wierza, że to sposób by dosięgnąć Szatana. Takie zachowanie jest niebezpieczne i trzeba oduczyć tego NATYCHMIAST.)
28.Ogląda telewizję kablową lub inne skorumpowane media. (Zapytaj się w lokalnej parafii jakie programy telewizyjne są odpowiednie dla Twego dziecka.)
29.Gra w gry komputerowe, które sa brutalne.
30.Nadużywa internetu.
31.Kreśli symbole satanistyczne lub/i brutalnie potrząsa głową w rytm muzyki.
32.Tańczy poruszając się prowokacyjnie i seksualnie.
33.Wykazuje zainteresowanie seksem.
34.Onanizuje się.
35.Jest homoseksualny lub/i biseksualny.
36.Nosi przypinki, naszywki z wyrażeniami "Jestem gothem", "Jestem martwa" itp.
37.Twierdzi, że jest gothem.


Jeżeli pięć lub więcej punktów odnosi się do Twego dziecka, powinnieneś szybko zainterweniować. Kultura gotycka jest niebezpieczna, a Szatan 'rośnie' dzięki niej. Jeżeli któryś z problemów trwa, zapisz swoje dziecko na terapię psychologiczną. "

Co jest zabawniejsze od kręcenia dzieckiem na sznurku? Zatrzymanie go łopatą.

Co robi Ania na huśtawce?
Wnerwia snajpera.
Co robi Ania pod huśtawką?
Wnerwiła snajpera.

-Mamusiu, ja chcę ciasteczko!
-To sobie weź...
-Mamusiu, ale ja nie mam rączek!
-Nie ma rączek - nie ma ciasteczka.

Co to jest? Ma dwie nogi i krwawi.
Pół kota.

Czym się różnią żydzi od piasku?
Piasku nie przerzucisz widłami.

Hans zabrał dwóch żydów na lody.
Jeden dostał kulkę, a drugi z automatu.

Biegną dzieci przez pole minowe i wesoło machają rączkami na 2 km.

Sierżańcie, co zrobić w przypadku nadepnięcia na minę?
Regulaminowo, szeregowy. Podskoczyć wysoko i rozrzucić się w możliwie największym promieniu.

Co robi żaba uderzona młotkiem?
Ucieka we wszystkich kierunkach.

Co mówisz budząc się w nocy i widząc lewitujący telewizor? Łapiesz murzyna!

Nie jestem rasistą, lubię np. żółtków. W końcu żółty to nie czarny.

W sumie nic nie mam do murzynów, każdy powinien mieć swojego.

Impreza w obozie. DJ Hans krzyczy do tłumów:
-Prawa komora jak się bawicie?
-Świetnie!
-Lewa komora jak się bawicie?
-Więcej gazu!

Mam nadzieję, że za dowcipy nie ma banów...

Exanimus napisał:

Mam nadzieję, że za dowcipy nie ma banów...

banow zapewne nie ma, bo to jest wolne forum - albo raczej forum ludzi wolnych - "wolnych" umyslowo - wolnych mentalnie - wolnomyslicieli :)
za to fakt ,ze opowiadasz dowcipy o ludziach przesladowanych i mordowanych, ktorzy przeszli pieklo na tej ziemi, a  dorobek kulturowy pokolen ich przodkow zostal unicestwiony
zalicza Cie do grona "burakow" - a chyba nie chcesz tego ?  - zatem zamilcz nad losem Zydow oraz innych wykluczonych...
pozostale dowcipy sa godne tego forum

doswiadczylem w zyciu duzo niezrozumienia i drwin - za swoje poglady place cene wykluczenia -
dlatego jestem szczegolnie wrazliwy na przejawy obrazania i kpin z zabitych za przekonania i wyznanie

a tak poprostu -Exanimusie -  nie opowiadaj dowcipow z Zydami w roli osmieszanych - bo zawsze moze sie zdarzyc, ze owa cudowna kobieta lub przyszly pracodawca - na ktorych chcesz zrobic swietne wrazenie luzaka - to Zydzi

bernard napisał:

Exanimus napisał:

Mam nadzieję, że za dowcipy nie ma banów...

banow zapewne nie ma, bo to jest wolne forum - albo raczej forum ludzi wolnych - "wolnych" umyslowo - wolnych mentalnie - wolnomyslicieli :)
za to fakt ,ze opowiadasz dowcipy o ludziach przesladowanych i mordowanych, ktorzy przeszli pieklo na tej ziemi, a  dorobek kulturowy pokolen ich przodkow zostal unicestwiony
zalicza Cie do grona "burakow" - a chyba nie chcesz tego ?  - zatem zamilcz nad losem Zydow oraz innych wykluczonych...
pozostale dowcipy sa godne tego forum

Żydzi cierpieli razem z Polakami w obozach. Cierpieli, rozumiem to i nie zmienię tego. To, że się śmieję nic im złego ani dobrego nie uczyni. Czarni byli niewolnikami i tego też nie zmienię, ale wolno już się z tego śmiać? Z noworodków w stroju klauna? Z niepełnosprawnych? Dowcip to dowcip, nie ma na celu obrażania. Jak zaczniemy wyliczać z czego nie wolno się śmiać, to w końcu nic nie zostanie. Odmawiam. No ale z braku śmiechu nie będę tu więcej swojego humoru rozprzestrzeniał.

Chcąc nie chcąc muszę Cię poprzeć bo masz rację.
Każdego bawi co innego i jak się komuś taki czy inny żart wydaje nie na miejscu to prawo do swojego zdania ma, tak samo jak inni pozostali. Dowcip to dowcip, dopóki wprost kogoś nie obraża nie widzę przeszkód, by osoby które preferują taki humor nie mogły się z tego pośmiać.
Najwyżej kolega w oczach niektórych zostanie "burakiem" , jego wybór:)

Raczej tu nie zaglądam, w razie jakichkolwiek problemów, gdyby ktoś czuł się osobiście urażony czy obrażony piszcie PW, będziem starać się problem rozwiązać;)

Dobra, dyplomatyczna odpowiedź : )

Ma się to we krwi xD

A ja walnę kawałem biol-chemicznym <3

"Twoja stara robi zdjęcia Aparatem Golgiego!"

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu.
Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka, więc odcina go, aby pokazać żonie ten ewenement.
Chowa do teczki i przynosi do domu,
- Kochanie, patrz, co odkryłem.
- O Boże, Rysiek nie żyje!

Babcia Jasia, stara już, pozapominała niektóre pojęcia.... Pyta się ukochanego wnuka:
-Jasiu, wnuczku mój kochany, co to jest sex?
-Babciu, jak zjesz kiszone ogórki z mlekiem będziesz miała sex.
Babcia spożyła kiszone ogórki i popiła mlekiem. Wybiera się na mszę, lecz miała długą drogę. Omijała budowę, coś ją zakręciło. Pryyyyt, pryyyyyt! No dobrze, babcia idzie dalej. Omija rowy, ale znowu zachciało jej się kupkę :D pryyyyt, pryyyt. Doszła do kościoła. Spotyka księdza
-Babciu, ty zawsze pierwsza na mszy byłaś. Co się stało?
- A to wszystko przez ten sex. 2 razy w rowie, 2 razy na budowie i jeszcze mi się chce :D

Ani trochę śmieszne, nie mam pojęcia dlaczego mnie bawi za każdym razem.

-puk puk
-kto tam?
-Śmierć.
-nie chcę śmierdzieć.

To i ja dodam coś od siebie.

Jaka jest różnica między talibańskim składem amunicji a pakistańską szkołą?
-Nie wiem ja tylko steruje dronem xD

Nie wiem czy ktoś wrzucał mój ulubiony suchar makabryczny:
-Co to jest nekrofilia?
-Pociąg do Zakopanego.
xD

Ten kawał o nekrofilii jest cudowny : D

Witam